夫妻如何面对婚外情
一，幸福的婚姻是差不多的，而不幸的婚姻则各有各的不幸。
在所有涉及到婚姻的个案中，关于出轨，每一个家庭都有着不同的故事和情结的影响，而这个情结基本上是非常核心的冲突，比如父母关系的影响，在很多孩子心目中，很难理解究竟何为好的婚姻？更本质一点说就是如何生活？在两个人重新组成的家庭中，在面对婚姻这件事时，就会显得无所适从。
比如，父母一辈子争吵，孩子耳濡目染的婚姻就是争吵，在他的婚姻里，他为了躲避争吵而选择息事宁人，但结果是更大的冲突和他内心无法压抑的需要导致他要寻找新的情感来填补那心中深深的空洞。
有的孩子看到父母一辈子冷暴力来互相折磨时，孩子除了学会迁就父母一方外，别无他法，反应到他的婚姻里，就会通过牺牲自己的方式来满足一方，当自己慢慢弹尽粮绝时，他会出走，他想选择自己能透口气的生活，当然，如果没有深度觉察自己的需要，他选择的新的亲密对象依然会继续以剥削的方式和他相处。
有时，当我们没有好的婚姻模板时，就会在婚姻里抱怨，因为你希望对方是个全能的父母，为什么不给自己所需要的一切，很多人会认为自己付出足够多，而对方基本就是个十恶不赦的大坏人。但这时我们真正需要审视的是：你对婚姻如何看？你是否在重复着父母婚姻中无数次僵死的轮回？
二，夫妻双方情感需求并没有变化，之所以外遇，是因为一方的需要无处投放
在婚姻个案中，我经常会问一个问题：“既然对方这么差，你为什么要和他结婚呢？”答案各式各样，“比如对方变了啊！”“当时他还不错啊，自从 ……此处隐藏1502个字……于我们心底的呼唤，对于爱，对于安全，对于诉说，对于理解。但是在这么多的情感诉求里，这时我们需要识别的可能大部分是来自自己的婴儿情感需要，比如我们在玩游戏试探别人的时候，这个不需语言的表达，是婴儿在最初对妈妈镜映的需要，放在婚姻中试探对方，谁又是读心术专家或者微表情侦探呢？
五，如何破解纠缠的亲密关系？
对于夫妻双方，我们首先需要学会得是反思自己，无论是外遇方还是无辜方，你们的婚姻为何走到了这里？你们对婚姻都做了什么？是添砖加瓦还是拆东墙补西墙呢？在婚姻这艘船触礁时，是继续在船上挖洞还是积极补救呢？你们的婚姻走到了这个阶段，是否可以终结破坏的循环，找到新的道路呢，即使是一个对你们彼此都有利的新想法。
作为婚姻中的独立个体，你们如何理解自己的需要呢？对于亲密关系中的人可能需要经常反思自己是如何与别人建立关系，并在长期的关系里，如何能表达自己的情感，并获得对方的支持。
被宠爱或者说关爱不是直接要来的，更不是通过漠视对方，通过心理优势，令对方愧疚，而试图让对方自动反思向你道歉的而曲折获取的。
婚姻关系是需要悉心养护的，能获得理解与包容的前提是你首先能理解和接纳自己的需要，亲密关系高浓度是以负责任的态度来获得的。在你的内心平顺了，才能以共情（设身处地理解他人的能力）的角度理解对方，进而彼此建立更深的关系，更稳定而安全的平台对于彼此都是打开内心枷锁的开端。
无论亲密关系多甜蜜，终究替代不了你对自己的理解和关爱，在我们自己还不知不觉时，要求另外一个个体的全然接纳，无疑这是个奢望。
婚姻是场亲密关系的修行，外遇是一次机会，借着这个突发事件，我们可以了解自己，了解婚姻，更深层次是理解我们内心情感的真相。
